Lachende Justitia

Nach der Verhandlung mailt der Anwalt seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt". Der Mandant zurück: "Sofort Berufung einlegen".

Richter zum Angeklagten: "Wollen Sie einen Pflichtverteidiger". Angeklagter: "Gut gemeint Herr Richter, aber ein Entlastungszeuge wäre mir eigentlich lieber".

Treffen sich zwei Rechtsanwälte: "Na, wie geht´s Herr Kollege?" "Schlecht, ich kann nicht klagen".

Vor Gericht: "Herr Zeuge wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" Zeuge: "13,67m". Richter: "Woher wissen sie das so genau". Zeuge: "Weil ich`s gleich nachgemessen hab". Richter: "Warum denn das". Zeuge: "Ja, weil ich mir damals schon gedacht hab, dass mich bestimmt irgendwann irgendein Simpel danach fragen wird".

Zwei pensionierte Richter des Oberlandesgerichts sitzen in Zweibrücken im Park auf einer Bank. Plötzlich erscheint ein Polizist und sagt: "Ihr Hund hat soeben sein Geschäft hier im Rosenbeet verrichtet. Das kostet 10 Euro Bußgeld". Der ehemalige OLG-Richter zückt sofort die Geldbörse und zahlt das Bußgeld. Daraufhin sein Kollege: "Aber du hast doch überhaupt keinen Hund". "Schon", antwortet er, "aber man weiss ja nie wie die Amtsgerichte entscheiden".

Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn: „Sie sind ja völlig betrunken“, meint der Polizeibeamte. „Na und – Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben schließlich auch gesoffen.“ Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet: „Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch mehr Saufbrüder unterwegs.“

Ehefrau beim Hausanwalt: "Was passiert eigentlich aus unserem Hab und Gut, wenn ich mich von meinem Mann scheiden lasse?" Anwalt: "Das ist ganz einfach. Sie bekommen das Haus, ihr Mann den Mercedes und die Segelyacht und ich kriege Ihre Ersparnisse".

Zwei Betrunkene kommen nachts aus der Kneipe und suchen ihr Auto. Sie fangen an, alle Autodächer abzutasten. Ein Passant wundert sich und fragt die beiden, wie sie denn so ihr Auto finden wollten, wo doch alle Autodächer gleich seien. "Schon", antworten die beiden lallend, "aber auf unserem ist in der Mitte ein Blaulicht".

Ein junger Anwalt sitzt in seinem neuen Büro und wartet auf den ersten Mandanten. Als er einen Mann kommen sieht, greift er schnell zum Telefon und tut ganz geschäftig. „Ja, ja, aber hören Sie, ich habe im Moment viel zu tun. Morgen früh habe ich einen Termin beim Generalstaatsanwalt und am Nachmittag eine längere Verhandlung beim Oberlandesgericht. Ich fürchte, ich kann mich ihres Problems erst in einigen Tagen annehmen“ sagt er lautstark in den Hörer. Als der Mann schon eine Weile im Zimmer ist, legt er auf und fragt: „Was kann ich denn für Sie tun?“ „Eigentlich nichts,“ antwortet er. „Ich bin vom Fernmeldeamt und wollte nur Ihr Telefon anschließen!“

Zwei Staatsrechtler unterhalten sich: „Meine Familie ist straff organisiert wie ein moderner Staat. Meine Frau ist Finanzministerin, die Schwiegermutter Kriegsministerin und die Tochter hat das Außenministerium.“ "Ja und du Kollege?" Ich bin das Volk, mit einer Abgabenlast von 100%."

Sekretärin: "Chef, da ist ein ungeduldiger Herr mit schwarzer Aktentasche". "Na ja, bieten Sie ihm einen Stuhl oder einen Sessel an". "Beides hab ich schon, aber er will noch mehr pfänden".

Zwischen Himmel und Hölle kommt es immer wieder zu Grenzstreitigkeiten. Die Hölle erstellt daraufhin eine Grenzmauer, weit größer und breiter als die chinesische Mauer. Eines Tages stirbt ein alter Verwaltungsrichter und kommt in den Himmel. Er blättert sogleich in den Himmelsakten, findet einen Lageplan und eilt damit zu Petrus. "Petrus, weisst du eigentlich dass die Grenzmauer über 100 km auf Himmelsgebiet steht?". Petrus: "Ja, dass wissen wir". "Warum habt ihr denn seinerzeit nicht Widerspruch und Anfechtungsklage zum jüngsten Gericht erhoben", fragt der ehemalige Richter. "Ja schon", sagt Petrus, "aber wie hätten wir das den machen sollen, wir haben hier oben doch keinen einzigen Rechtsanwalt".